29 Mars!!!

Idag är det två år sen Marko valde att avsluta sitt liv....
För två år sen var det måndag påskveckan,det var en tidig påsk 2010!
På onsdagen före skärtorsdagen,hade jag bestämt träff med mina flickor,vi skulle träffas och påskhandla ihop i Köping efter jobbet!Efteråt följde flickorna med mig hem,vi lagade mat och åt en sen middag,klockan var ca kvart över åtta,vi satt fortfarande kvar vid middagsbordet när telefonen ringde.Micke fick resa sig och svara,det var grannen till Marko som undrade om vi träffat eller pratat med Marko dom senaste dagarna,grannen tyckte att det såg lite skumt ut i huset,tv:n stod på men för övrigt hade det varit mörkt i ett par dagar,bilen hade stått lika länge i carporten!Micke och jag åkte ner till huset och lät ingen av flickorna att följa med,vi ville åka själva.Mycket riktigt när vi kom fram stod bilen i carporten och huset va mörkt,Micke fick gå före och låsa upp,jag tordes inte och fick en sån rädsla och oro att nåt hänt honom....Vi gick in,letade i vardagsrummet,alla sovrummen och sist gick jag in i köket och fick se hans plånbok och snusdosa på köksbordet,då förstod jag genast att nåt hänt honom,jag blev otroligt stressad och nästan skrek åt Micke att gå ner i källaren och leta,jag tordes inte gå ner där.Rätt snart ropade Micke att jag inte skulle komma ner....Jag minns fortfarande hur allt bara rasade,jag blev så förbannad,förtvivlad och rasande,slängde ner mig på golvet och bara skrek med Mickes armar runt mig och hur han försökte att hindra mig att inte gå dit!Micke hade hittat honom hängande i källartrappan och han hade hängt där i två dagar.......
Samma dag som pappa dog,efter att han varit hjärtsjuk i tolv år,undrar jag om Marko valde att ta sitt liv på pappas dödsdag medvetet eller om det bara var en slump att det blev på samma dag,Marko tog pappas död jätte hårt,även om han inte visade det så vet jag att det va så,han var alltid så positiv och glad,skämtade och skojade alltid både med vuxna och barn,alla älskade honom,men det var bara en mask utåt.Idag vet jag att han mådde jätte dåligt psykiskt och ingen förstod inte ens han själv!Efter att jag blev drabbad av utmattningsdepression så vet jag att han också hade det!Han sökte hjälp och det han trodde att han led av visade sig inte stämma,han kom en dag några månader innan han dog och talade om för mig att han var alkoholist,oj!!!var min första tanke,han sökte hjälp för det men så var det inte och då lade han ner det,han hade behövt antidepressiv medicin eller kanske bara samtalsterapi.Innan jag fick medicin drack jag ett eller två glas vin var och varannan kväll för att lugna min inte oro och att kunna somna,Marko gjorde också så,berättade han för mig.Han blev sjuk före mig och alla små problem blev för mycket för honom och han orkade inte kämpa mer!

Sorg och värk!!!!

Har haft ett par jobbiga dagar....
Oro för Jennies mående,sorg och saknad efter pappa och Marko,
vet inte riktigt vad det är jag mår så dåligt av egentligen,är nog en blandning av allt skulle jag tro.
Igår hade jag så ont i hela kroppen,jag klarade inte ens att sitta i soffan,fick lägga mig i min varma sköna vatten säng.Den hjälper nog mycket med både värmen och att den formar sig efter kroppen för idag när jag vaknade var värken borta,ja,tills jag gick upp iallafall,sen kommer värken smygande men inte alls som igår.....
Synd att vattensängen inte har bättre"rykte"den skulle alla ha,iallafall dom som har värk och ont i kroppen,jag kommer aldrig att skaffa mig nån annan säng,Jag har sovit i vattensäng snart i 20år,kortare stunder har jag haft"vanlig"säng men kommit fram till samma resultat....Köpte nyligen en ny"blåsa"7200kr.komplett med element och skydd för sängramen.Tycker att det är billigt och värd varje krona!!!

Efter att ha varit rätt pigg i en vecka,var det som att slå till mig med en klubba igår kväll vid 17-tiden...
Jag blev så trött och all ork är som bortblåst,i bena känns det som att jag varit och sprungit ett maratonlopp det pirrar och bubblar vet inte hur jag ska förklara det bäst,fötterna värker och gör ont när jag går,skinnet är ömt.Jag sover hur mycket som helst,gick och la mig vid  elva tiden igår kväll och Micke kom och väckte mig tolv,egentligen var hon ett,klockan skulle flyttas fram en timme i natt....Det märks så tydligt på mitt sätt att vara också,jag har inget tålamod,stressad,låter väldigt irriterad och arg,inget jag märker själv utan min familj brukar påpeka att jag ska svara vänligt och inte stressa!!!!Vi åkte till Västerås idag och vi skulle äta mat på Ikea,jag tyckte Micke stod i vägen och Ida satt sig inte tillräckligt snabbt så jag sa till henne att sätta sig,Ida är duktig att påpeka och säga till mig.Jag blir stressad och låter irriterad på rösten hur gärna jag än vill så har jag så svårt att behärska mig....

En bra dag!!!

Underbart att få vara rätt pigg och glad idag med,har umgåtts med familjen i Munktorp hela eftermiddan,vi grillade hamburgare medans Micke hjälpte Jennie att göra budget,kaffe och fruktsallad blev det efteråt!Tilde gör mig så lycklig och glad,att få umgås med sina barn och barnbarn är det mest fantastiska och att vi har en trygg och innerlig kärlek till varandra.....När vi kom hem vid halv sju,tog jag en promenad på ca tjugo minuter,det gick rätt bra och hade inte så ont i fötterna,knäna eller höften....Jag tar en dag i taget och imorgon är en annan dag!

Hemma!

Efter en veckas semester,bara lata sköna dagar.Kom hem i måndags natt,och har haft bra dagar hemma också,känt mig piggare och gladare men det kan vända när som helst,jag passar på att njuta av dom här bra dagarna.Ikväll följde jag med Micke på en promenad,skönt när det är så varmt ute om det inte hade varit att jag fick så ont i fötterna,jag fick ta en kortare runda men det blev iallafall ca 20min.Ont i fötterna knäna och höften gör mig lite orolig för tänk om värken aldrig går tillbaka,jag som älskar att promenera som motionsform och tänk om jag inte skulle kunna dansa,hemska tanke!!!Badhus är inte heller nåt bra alternativ för  jag tål inte kloret,annars tror jag att vattengympa skulle vara skonsamt.Men det är klart när jag blir frisk så kommer värken att släppa....Här kommer iallafall en bild på när jag dansade med en Italiensk reseledare i Egypten :)

Lägg till bildtext

En intensiv helg är till ända...
Har haft en väldigt bra helg,det har hänt mycket och jag har hållit på mycket!Det är länge sen jag haft en så här bra helg,där jag haft lite ork och lust att göra saker.Öppet hus i Tumbo husvagnar fick starta lördagen .Vidare  till Västerås för lite shopping.Alla barnen kom på mat till kvällen,vi hjälptes åt och lagade gyros,bakade pitabröd,rörigt men trevligt....Älskar att ha alla "ungar"hemma men sen är det rätt skönt när dom åker hem,måste jag erkänna!Idag har jag städat av lite och tvättat.Packar inför resan imorgon som tar mig till Egypten!Första gången som jag är borta från familjen i en hel vecka,jag kommer att njuta av lugnet,bara att få rå om mig själv!

Semester:)

Jag och Annika har bokat resa till Egypten och vi åker på måndag,snabba ryck när man ska resa med henne:)Hon vill så gärna att vi ska åka till Thailand, hon vet och respekterar att jag inte törs chansa att åka så långt bort och att vara borta så länge.Thailand är paradiset,underbart härligt men det får vänta tills jag är piggare och friskare.Då blev det Egypten som har lite varmt också.Vet att jag kan åka nu i mars innan jag ska börja mina behandlingar,ringde och pratade innan med EPM och för deras del fanns det inga hinder att jag inte skulle kunna åka och sjuksköterskan där tyckte att det skulle jag absolut göra, semestern beviljades även av försäkringskassan,ja eller dom beviljar om man har rätt till ersättning under semestern!En vecka på all inclusive hotell femtio meter ner till havet med korallrev,ska se och försöka mig på att snorkla igen,har inte klarat av det där med att andas!!!Annars så har jag bara cyklop och håller andan,då kan jag se lite fina fiskar hoppas jag,det ska vara fint vatten till bra snorkling precis utanför.Men det är inte därför jag åker dit,jag ska ligga i solen och bara lata mig,inga krav,äta och dricka gott.Har rest med Annika förrut och vi är rätt lika,vi planerar ihop och kommer bra överränns,jag vet att om jag inte orkar gå upp till frukost så gör inte det nåt utan hon går och äter själv.Jag är säker på att vi kommer att få en bra och skön semester.....

Drömmer som sjutton......
Inatt har jag varit ute och rest igen,jag och mamma och fyra personer till som jag inte kommer ihåg vilka det var.Vi flydde och skulle resa till USA,känner mig fortfarande stressad och att jag har lite panik.Vaknade förstås  innan vi kom så lång som att vi ens satt på planet!Kunde inte somna om och kunde inte ligga kvar så länge heller,när jag ligger vaken i sängen så kommer oftast värken så det är bara att gå upp!

Jag har varit lite låg och ledsen några dagar och orolig,utåt så kanske man skulle tro att jag mår bättre när jag har varit uppe mer än jag brukar,lite rastlös blir jag samtidigt!Jag har varit och promenerat tre gånger den här veckan,tar det lite lugnt,femton minuter åt gången,inte speciellt skönt men ska försöka ta en promenad varje dag,för viktens skull.Igår var jag på självhjälpsgruppen,vi är åtta stycken,men en slutade igår!Jag tycker att det är bra,enda gången man träffar likasinnade och som förstår vad man pratar om,mående och känslor är svåra saker att förstå sig på,ibland så vet man knappt själv hur det är....Nästan alltid när jag kommer hem på onsdagkvällarna så känner jag mig lite upprymd och gladare,känns lite som det vore fredag och man kom hem från jobbet och man visste att nu är det helg!Idag gick jag upp strax före halv elva,hällde upp en kopp kaffe och satt mig i soffan och kollade mobilen och jag hade fått världens finaste sms av Fredrika....Det är dom,min familj som ger mig styrka och kraft att jag orkar kämpa varje dag!Det kommer att komma en dag när jag känner frisk och pigg, då ska jag ha en dunder fest för min familj och vänner som stått vid min sida och funnits där hela tiden,när det blir det vet jag inte men jag lovar att det kommer ni att märka,jag ser framemot det och det är mitt mål......

Dikt!

Sista natten på semestern,

Jag kan inte sova....

Tittar mig i spegeln och ser hur brun och fräsch jag blivit,

efter lata dagar i solen.

Men det är bara på ytan bara på mitt skinn.

Jag kan inte sova....

I mig gnager en oro som jag så väl känner igen,

kroppen är så trött,

men det ser jag inte i spegeln,

den bara finns där,inuti mig.....

Jag vill ha tillbaka mitt liv,

gå till jobbet för att sen återvända hem och tänka:

Det var den dagen och ett gott skratt fick jag också....

Släcka lampan på kvällen och tänka:

Det var den kvällen och jag är nöjd med dagen,

jag är en bra arbetskamrat och en kärleksfull mamma och fru.

Min goa Ida säger:

Mamma andas,

nej,inte så,

från magen...

Jag vet det så väl men det är så svårt....

Jag kan inte,inte riktigt än....

Jag har ett hopp 

Jag har en tro

att få allt det där igen.

Jag är inte där än,

inte riktigt än,men snart......

Jag skrev den här dikten i somras när vi var på semester på Santorini i Grekland!

Ingenting på schemat idag....
Det är konstigt eller kanske inte men dagarna går så fort och jag tycker och upplever att jag har fullt upp och hinner inte vila så mycket jag borde!!!!Ser framemot dagar som idag,jag kan sova så länge jag vill och behöver inte göra nåt.
Jag har haft ett par dagar nu som jag känt mig väldigt ledsen och orolig.Då blir det att jag inte riktigt kan vila heller för tankarna far i huvudet,tänker mycket på mina föräldrar och bröder,ja alla som jag saknar.....
Jag blir rastlös och måste ha nåt att pyssla med.Allt för att inte behöva tänka så mycket.Försöka hålla mig och behärska mig,jag har en ständig inre kamp.Får höra att jag blivit sur,gammal och bitter,jag blir så ledsen för hur jag än försöker att behärska mig så går det igenom......Många gånger önskar jag,att jag bodde i skogen nånstans i husvagnen!Vill inte visa hur ledsen jag blir,drar mig tillbaka,kryper ner i soffhörnet eller hoppar in i duschen och där kan jag gråta,vet att det inte är nåns fel mer än mitt men jag har inte valt att må så här eller att bli sjuk!Jag hatar att må så här,hatar att inte orka vara social,hatar att inte kunna jobba,hatar att inte orka göra klart i köket,det jag hatar mest av allt är att jag inte kan känna glädje,den inre glädjen...Jag vet att den kommer,den har alltid återvänt men den här gången tar det bara lite längre tid!

Jag har haft en bra helg,lugn och skön...
Igår kom Andreas med Tilde,hon är så go och härlig,ger oss massor med glädje och goda skratt!
Det blev en promenad igår,vilket är länge sen för min del och skönt?njaaa,jag vet mycket väl att det är skönt men kan inte uppleva det,Micke sa jämt förr,om jag fick med honom på promenad att nu är det inget maratonlopp vi är på:)Igår gick han hela tiden före mig,vet inte vad som har hänt i kroppen,det är bara så fruktansvärt jobbigt att lyfta på benen och det värker!!!!Har en oro i kroppen idag,lite ångerst också.Har sovit dåligt inatt,så fort jag vaknade låg jag och lyssnade på Tilde som säkert har sovit jätte gott och skönt inatt!
Tre års kalas för söta Milo idag,jag ville så gärna vara med men vet av erfarenhet att det kan ta slut på den lilla kraft jag har resten av veckan.Bad Micke om han kunde ringa och höra hur mycket folk det skulle bli,genast fick jag en klump i halsen och dåligt samvete för jag vet att jag inte fixar det,sitta och anstränga mig,alla pratar och jag kan bara inte fokusera eller koncentrera mig på vem jag ska lyssna på,ljudnivån är hög,många glada skratt och hurrarop,dom äter gott och fikar...Vet att många gärna vill att jag ska närvara men hoppas att ingen tar illa upp eller tror att jag inte vill,för jag vill.Nu kommer ångersten och det dåliga samvetet in,att jag borde fast jag vet att jag ska göra som känns bäst för mig och inte vad som förväntas av mig!!!Såna här dagar så blir jag mer påmind av att jag inte är frisk och jag blir så avundsjuk på andra som umgås och har trevligt,jag har en klump i halsen och vill bara egentligen gråta....Vet att världen inte är rättvis,men varför jag....

Fredag!

Veckans sista arbetsdag till mångas glädje,så även för mig...
Veckan som gått har varit tung och det är sviterna efter lördagens tipskväll med vänner,
och som alltid blir väldigt sena och trevliga!Jag kan inte sova så att jag blir pigg och utvilad,
det mesta går väldigt tungt,allt jag ska göra tvingar jag mig till,även om jag vet att jag ska göra så lite som möjligt så är det så svårt att acceptera att det är så,jag är lättretlig och väldigt irriterad,,jag behärskar mig hela tiden och försöker ha kontroll över min ilska.
Måndag till fredag brukar vara vila och återhämtning,helgerna försöker vi vara tillsammans,antingen umgås med alla barnen eller vänner,göra saker som vi gillar,imorgon kommer Tilde och ska sova kvar,hon är så härlig,jag önskar många gånger att jag vore piggare så skulle jag ha henne mera,vi ska försöka måla lite i köket också,det som är kvar och på söndag är det treårs kalas.Efter helgen så vet jag att den lilla ork jag hade är nu slut!
På söndag kväll ser jag framemot veckan med egentid och vila!Så rullar mina veckor.....
Gäller bara att acceptera,göra saker som jag vill och prioritera rätt,så funkar dagarna rätt bra,dock lättare sagt än gjort!!!
Har en familj som har förståelse och väldigt stort tålamod,dom har fått tagit del av mitt mående och när jag fick mina diagnoser så ökar ju självklart en förståelse hos dom,att jag ska få rätt behandling och hjälp,jag har inte hållit dom utanför utan dom har fått veta,annars så tror jag att jag hade stått ensam och kämpat  för att hålla mig flytande.Vi är ju en familj,klart vi finns för varandra!Älskar min familj,vad vore jag utan dom.....

Sol!

Solen har varit framme nästan varje dag hela veckan,varmt och skönt för att vara sista veckan i februari.
Jag har suttit ute på trappan och på altanen några gånger och solat lite....
Jag har tvingat mig ut,vet inte om jag mått bättre av det,kanske andra som mått bättre av att jag varit ute!
Jag vet och kommer ihåg hur det känns när det är vår i luften,man får massor med energi,man får lust att göra massor med saker,vårstäda ute,plantera vårens första blommor,sitta och dricka kaffe i solen,känna hur solen värmer.Jag saknar den glädjen,glädjen man känner som kommer inifrån,den finns inte,jag bara vet,hur det ska kännas och jag saknar det.....