Trött och ledsen!

Jisses så trött man kan vara,kan sova massor men man måste förflytta sig lite så man inte får liggsår:)Från sängen till soffan!Igår hade jag tid hos sjukgymnasten Ingela och jag fick lära mig var dom ömma punkterna i ansiktet sitter och jag hade ont i hela ansiktet så ansiktsmassage är ett måste och det kan jag göra själv,riktigt skönt!Fick massage i nacken och där är jag stenhård men hon lyckades mjuka upp lite grann,inte konstigt att jag varit yr,lite ibland...Som sagt så är jag väldigt trött och ledsen,utåt kan jag tänka mig att andra i familjen uppfattar mig som irriterad,stirrig och sur,när jag blir ensam som häromdan när jag vattnade ärtorna ute så blev jag väldigt ledsen,jag tänker mycket på mamma,pappa och mina bröder.Jag känner mig så ensam och för första gången saknar jag dom enormt,jag har nog aldrig tillåtit mig att sörja och sakna dom,jag har bara körit på och tänkt att så här blev det för mig och livet går vidare!Tårarna trillar ner för kinden och jag längtar efter mamma och pappa,känner mig så liten,och jag önskar att jag kunde få en tröstande kram <3<3<3

Slut på midsommar!!!

Dagarna går i en rasande fart och midsommaren är slut för i år!
Kan summera helgen med att jag  haft väldigt trevligt med familjen och trivits väldigt bra på Smednäsets camping.Träffat trevliga människor,jag har bastat och tagit ett dopp i sjön.Ätit midsommarmat och jordgubbstårta,vi har grillat och varit på dansbanan i dagarna tre.Vi har bokat plats till nästa års midsommarfirande men vi kommer säkert att återvända  en helg innan det.

Det är söndagkväll och jag ligger i min säng i husvagnen,det är lungt och fridfullt enda jag hör är glada skratt,några barn som stojjar och har rolig.Jag mår rättså bra men har haft lite jobbigt med att jag inte klarar av stressen,jag kan göra en sak och är det nån som vill nåt innan jag är klar så blir det kaos och jag blir otroligt stirrig.Det går bra nu när jag förklarat för dom stora barnen att det är så och jag vill inte bara sitta,jag vill också göra någonting......Jag häller upp ett glas vin,sätter mig i solstolen och tittar på flickorna som spelar badminton.Älskade ungar.....

Så trött!

Vilken turbulent vecka...Ingen vila alls känns som jag arbetat heltid plus lite till!!! Tisdag hade jag tid hos Christina på Epm,vi pratade om hur det gick och jag fick fylla i ett par papper om mitt mående och Christina räknade ut att jag mådde ungefär likadant som för en månad sen,men det är ju så att jag har inte bara mig att fokusera på utan livet och händelser påverkar mig och jag har räknat med att det kommer att ta tid...

Onsdag morgon vaknade jag med öronvärk igen och nu är det en ny kur med pencellin.Kl.11 hade jag tid hos Björn och idag skulle vi ha arbetat med mitt liv med Peter,riktigt så blev det inte.Vi pratade om mina flickor och deras mående.att jag skaffade barn med honom.Jag ska förlåta mig själv och att jag gjorde så gott jag kunde jag visste jag inte bättre,att det skulle påverka dom i livet.Jag förlåter mig själv för det och jag är verkligen glad och stolt mamma till mina flickor,jag visste inte bättre och gjorde så gott jag kunde!
Tre timmars ledigt och sen hade jag tid hos Ingela och jag var så stressad när jag kom till henne.Jag hade varit och handlat mat,självklart åkte jag på en kontroll i butiken,klockan tickade och jag kom ett par minuter för sent.Fick varva ner med lite avslappningsövningar och sen avslutade hon med att ge massage av käke och nacke,riktigt skönt och verkligen välbehövligt....Jag är så trött,en skön midsommmar har jag framför mig,bo i husvagnen,umgås med alla barnen och barnbarnet.Vila och bara vara.....

Ännu en sen kväll och jag sitter ensam i soffan med bara skenet från datorn,jag är inte trött men jag borde gå lägga mig och sova.Natten som var sov jag nästan inget alls bara slumra till och från.Jag oroar mig så jag går i bitar snart!När jag hela tiden har nån att oroa mig för känns det som mitt eget tillfrisknande sackar efter.Jag vill bli frisk och jag tänker inte sabba min chans pga andra.Egoistiskt kanske men så känner jag.Jag försöker hela tiden säga till mig själv att alla tar ansvar för sitt eget liv och mående men det går inte att sluta tänka och bry sig.Jag har tid hos Christina på EPM imorgon och tur det för jag känner att jag måste ha nån att prata med.Det här är en av många gånger jag önskar att jag hade en mamma eller pappa att ringa till som kunde ge mig lite tröst,förstå mig och tycka lite synd om mig och att få känna sig liten,att få vara pappas flicka en stund.....

Längtar efter semester!

                                       
                                           Måste lägga ut en bild på dessa fantastiska blommor
                                           som växer på träden i Thailand och jag längtar dit till
                                           solen,värmen och människorna.Där får man en total
                                           avkoppling,ingen stress,bara ligga och njuta hela dagarna!
                                           Snart kommer jag att återvända dit,alldeles snart,hoppas
                                           jag.......
                                         
                                         

Öroninflamation!

Vaknade idag med örvärk och nästan genast förstod jag att det var öroninflamation men som dom flesta så väntade jag iallafall en stund om det skulle ge sig men jag ringde vårdcentralen och fick en tid tio minuter senare!:)Träffa doktorn,väntade fem minuter och receptet fanns att hämta ut på apoteket.Snabbt och smidigt!:)Är väldigt trött och känns som jag har feber men det har jag trott förrut också och när jag tagit tempen så visar den ingen feber.Att lida av utmattning påminner mycket om att vara sjuk med feber,man är öm i huden och har en influensa liknande värk i kroppen,så är det för mig men,idag är det värre än vanligt.....

8:de Juni

Andra behandlingen hos Björn och vi skulle jobba med dagen vi hittade Marko.
Jag har skrivit om den dagen här på bloggen tidigare så det går jag inte in på närmare här.
Vi pratade om självmord och att det är oacceptabelt och jag kommer aldrig att acceptera vad Marko gjorde men jag kan förlåta honom!Jag hade en dröm för några månader sen som jag haft med mig och tänkt mycket på....
Jag var på en tillställning med mycket människor,jag satt på en bänk längst med ena väggen och framför mig stod ett långbord fullt med folk,rätt var det var så fick jag se Marko som satt vid bordet och våra blickar möttes,Marko såg rädd ut när han fick syn på mig och jag blev arg.Jag gick fram till honom och sa tyst men med en bestämd röst:Du följer med mig!Vi gick ut och jag undrade vad han höll på med varför han låtsades vara död och sen bara dyka upp igen,helt plötsligt så stod vi på kyrkogården och jag berättade att vi hade begravit honom och jag undrade vem som hade hängt i källartrappan en docka eller?Jag var så frustrerad och undrade var han varit hela den här tiden,Marko han var lugn och berättade att han bodde i en stuga vid stranden långt bort där var det lugnt och skönt och att han hade det bra nu.Drömmen var så verklig!
Björn tyckte att min dröm var mer en andlig dröm än en vanlig och så har jag också kännt.Drömmen har gett mig ett lugn och en förklaring att han har det bra nu,hur det än är,spelar inte det nån roll men jag tror att det är så.....Vi pratade om Markos barn,Julia och Inez,jag ska skriva ner om vem Marko var,hur rolig och fantastisk pappa han var och en dag ska jag med stolthet berätta om honom för dom.
Till nästa gång fick jag en läxa att skriva om mitt liv med Peter och  jag vet inte riktigt vad jag känner inför det.Det är väl dax att göra ett avslut med den delen av mitt liv.

Idag är en ny dag och kroppen värker fortfarande efter lördagskvällen!Kroppen är tung och trött,det värker i nacken,svanken höfterna,vänstra knät,fötterna och fingrarna.Jag har inga som helst problem med att sova,men jag önskade att jag kunde sova i ett streck och vakna utvilad,inatt har jag vaknat hur många gånger som helst,som alla andra nätter,drömt massor men jag somnar om utan problem.Inatt har jag drömt om mamma igen,pappa och Marko var med i drömmen.Jag var arg på mamma,jag ville att hon skulle se mig och bekräfta mig säga att jag var bra,pappa iaktog oss utan att lägga sig i,Marko försökte lugna mig,minns inte vad han sa.Senaste tiden har jag drömt mycket om mamma och nästan alltid är jag arg på henne men hon är inte arg på mig,hon bara ignorerar mig.Allt utspelar sig alltid på Vargheden,där jag växte upp som barn....

Ovanlig och en lugn känsla har infunnit sig i min kropp som jag inte riktigt känner igen,jag är ledsen men samtidigt tillfreds med mitt inre!
Jag hoppas att det kan hålla i sig ett tag framöver...
Igår var vi med vänner på Ögir,vi åt mat och rockade till Mean Thore,dom var precis så bra som jag mindes dom.Roligt att man träffade många gamla vänner också.
Idag är en dag med värk i hela min kropp och trött är jag men det får vara så och det visste jag innan att det skulle bli så!

Känner mig fortfarande tagen efter besöket hos Björn på EPM.Han är en väldigt mjuk,sympatisk och rar person och jag kände mig avslappnad och trygg med honom.
Vi började behandlingen med att jag fick tänka på en händelse i min barndom runt ett matbord och direkt kom jag tänka på mormors kök i finland.Jag fick följa Björns fingrar som gick fram och tillbaka och sen blunda och tänka på den händelsen.Jag var nog runt tre,fyra år gammal,satt i köket hos mormor.Jag satt och väntade med bar överkropp och barfota att mamma och mormor skulle ge mig mat,jag blev ledsen och längtade efter dom,mormor satt sig på min vänstra sida och mamma på min högra och tröstade mig...Så liten jag kände mig och med den tryggheten med mig har jag klarat mig rätt bra ändå trots alla svårigheter och orättvisor jag varit med om!Den bilden har jag kvar på näthinnan och känslan om trygghet som jag upplevde som barn!Just nu känner jag mig lite deppig och ledsen,samtidigt lite lättad!Jag fick en liten text av Björn som jag fick läsa högt till mig själv och som jag ska läsa lite då och då till mig!

Att använda ögonen mot sig själv på ett kärleksfullt sätt
Jag älskar dig
Jag respekterar dig
Jag förstår dig i allt och förlåter dig det du burit i livet som inte är ditt

När jag satte mig i bilen och skulle åka hem,kom tårarna,
när jag körde på E18 på väg hem kom tårarna:
Hela dagen har tårarna bränt bakom ögonlocken och jag förstår att prosessen har börjat.....