Tänk om man kunde skrika rakt ut all ilska man bär på.Säga rakt ut hur jävligt allt känns,hur jävla dåligt man mår,jag orkar nog inte bära på denna ilska länge till,vet inte var jag ska göra av den,ska jag ta bilen rakt ut i skogen och bara skrika rakt ut,hjälper det,tro?Jag är som en tickande bomb,jag är otrevlig,jag orkar inte hålla humöret uppe...Min snälla och omtänksamma familj orkar nog inte länge till och jag orkar inte att hålla humöret uppe!!!

Julen har passerat i en rasande fart..
Den har varit lugn och skön men det tar på mig och mitt mående.Barnen kom och sov kvar till annandagen!På annandagen bjöd vi på kalkon och svärmor var med också!Sen var jag helt slut.
Jag är otroligt ljudkänslig och det tjuter i öronen.Bena och fötterna värker,orkar inte prata,minnet sviktar,ja det gamla vanliga...
Nu ska nyår planeras in,jag tror inte att jag kommer att ha återhämtat mig från julen men det är som det är och jag vill fira in det nya året med vännerna och vi ska hjälpas åt i köket,vila gör jag nästa vecka!!!

Jag var till jobbet i går på ett besök,det var planerat att jag skulle dit och fika på eftermiddan men jag ändrade och ringde om det gick bra om jag kom på lunchen,lite lugnare och mindre stressigt,tänkte jag.Och det gick ju bra och när jag kom satt dom och åt en gemensam lunch plus att en vikarie satt och åt,vikarien jobbade inte.Dom frågade om jag ville ha men jag tackade nej för ingen hade bjudit dit mig innan och ingen sa nåt när jag ringde på förmiddan!Jaja...Jag gillar ändå inte palt!!!
Blev bjuden på god choklad som dom fått av rektorerna.När deras lunch var över kollade jag om jag hittade nå arbetsbyxor som jag kom i.Vikarien åkte med mig för jag skulle åt samma håll!
När jag släpp av henne och reflekterade över hur stunden på jobbet varit så kände jag mig utanför och ensam,ingen frågade hur det var,hur jag mådde eller hur det känns att börja arbetsträna dom bara låtsades som ingenting!!!Ledsen och besviken är jag även om jag vet att mina arbetskamrater är väldigt rädda av sig,dom pratar gärna om andra när dom inte är närvarande!Skulle nog kännas lite lättare och lite roligare om dom sa nåt om när jag ska börja jobba,lite empati eller bara känna att dom bryr sig om mig!Eller så gör dom inte det....

Halv två har jag ett möte med chefen och platschefen vi ska planera min arbetsträning i januari och det känns ju inte så roligt eller motiverat idag,men jag ska iallafall göra mitt bästa,gråten tränger bakom ögonlocken och jag hoppas att jag inte ska börja gråta på mötet!Jag vill så gärna tillbaka till arbetslivet och det skulle underlätta en hel del om man hade arbetskamrater som stöttade eller att jag kände lite stöttning från deras sida...Dom sista åren har jag blivit van vid att bli besviken och van vid bakslag...

Sitter här i soffan och reflekterar över mitt liv,kanske är det för att julen närmar sig.Många minnen kommer upp och för första gången på många år känner jag trots allt ett lugn inför julen.Julklapparna är klara det är bara maten som ska handlas.Vi blir hemma i jul och det är som det brukar vara,jag vill ha en lugn och fridfull jul och det vill barna också ha!Bara vi i familjen!

Mitt mående har varit väldigt upp och ner och det jag märkt och reflekterat över att det är väldigt upp och ner.Jag märker stor skillnad.Innan när jag mådde dåligt så mådde jag jättedåligt och var helt utslagen kom inte upp ur soffan,nu när jag mår dåligt och är utmattad så kan jag sitta i soffan och vila för att sen göra ett litet ryck,gå på toaletten,göra en macka,laga mat,damma lite!På så vis märker jag att jag blivit friskare,att det går framåt men väldigt sakta.Jag har lärt mig hantera dagarna rätt bra,jag vill göra roliga saker och det gör mig ingenting att jag får betala med några dagars återhämtning.

Jag har gått tillbaka i mitt mående lite grann,jag känner att huden är ömmare än den varit senaste tiden,klump i halsen och det är lite tryck över halsen(ångerst)är trött och det tjuter i öronen och värk i kroppen som flyttar runt,märker att mitt närminne sviktar också...

Hade tid hos min doktor i går och han ska skriva remiss till psykiatrin så kan kan få samtalshjälp av en psykolog med trauma som specialite(tror jag att det va)Efter besöket var jag till Jennies butik och planterade några julgrupper,det är så himla kul,sen hade jag klipptid och efter det var jag tömd helt på energi och jag låg i soffan resten av dagen och kvällen...

Idag är jag bjuden på julbord med jobbet men jag ska ringa återbud jag orkar bara inte gå!Imorgon ska jag till jobbet och fika och på torsdag har jag ett möte med chefen och platschefen för att planera min arbetsträning!

Efter att varit i farten rätt mycket förra veckan så betalar det sig nu med att jag ligger helt utslagen,kroppen känns otroligt trött och utsliten.Kommer knappt upp ur sängen.Tjuter i öronen,kroppen värker...men men jag behöver inte ge mig iväg nånstans,ingenting att passa jag kan ligga här och vila!

Imorgon hoppas jag att jag är lite piggare då ska jag göra ett fikabesök på jobbet.

Känner hur less jag är att vara trött,utmattad och helt utslagen,hade tänkt att baka lussebullar,åka i väg och köpa dom sista julklapparna det är som det är det får jag göra när orken har kommit tillbaka.

Kan inte låta bli att fundera över hur min arbetsträning ska gå,om jag orkar med det.Dom tankarna försöker jag skjuta ifrån mig och inte tänka så mycket på det...Jag har en tendens att bli besviken om saker och ting inte blir som jag tänkt mig eller som jag planerat,jag tar det som ett nederlag!!!Jag känner inte så stor oro för framtiden jag vet att förr eller senare så är jag så pass frisk att jag kan jobba om inte fullt ut så i alla fall en del!

Ute är det vackert,det är minusgrader och lite snö ligger det på backen,snön kom alldeles lagom till första advent!

1:a december idag och i morgon är det första advent.
Det är flera år sen jag känner av lite jul stämning,nästan alla julklapparna är inhandlade,jag har även köpt lite nytt till hemmet så att vi får lite julligt och fint...Idag ska Ida och jag städa och baka lussebullar,en mugg med glögg måste vi ha!

Jag är otroligt trött fortfarande,tung och jobbigt att komma igång klockan är snart ett på eftermiddan och jag har inte ens kommit igång med mer än att jag druckit ett par koppar kaffe!Jag är glad åt att jag har lite lust att göra nåt det gäller bara att få i gång kroppen...
Det här är en jobbig årstid också men jag vet inte riktigt om det den kommande julen eller rent generellt mitt mående som gör att jag känner mig lite nere och ledsen stundvis!Hursom så ser jag framemot den kommande julen och att få fira jul med barnen och barnbarnet,familjen börjar så sakta att växa sig större.Saknade och att fira jul med mamma,pappa och mina bröder kommer säkert alltid att finnas där,mamma och pappa hade varit 70 och 72 år mina bröder 44 och 47 år i år,ingen ålder på nån av dom och jag blir riktigt arg och ledsen att jag ska behöva vara så hårt drabbad,det sägs att allt har en mening,hmmm jag undrar,till vilken mening.....